Sobre... Hoy es 31 de diciembre

Una noche antes de terminar este bendito año y aún sigo viva con ánimos y un chingo de ilusiones, creo que los títulos de la mayoría de blogs personales se refieren al término de año, los nuevos propósitos, el recuento de los daños (y no precisamente la canción de Gloria Trevi).

Y pues como a Sofy Lica no le gusta quedarse atrás hoy vengo presentándoles lo bueno, lo malo y lo feo de este 2009 en mi linda y maravillosa vida:

Enero
Lo bueno: No me tocó el monito en la rosca.
Lo malo: No me trajeron nada los Reyes.
Lo feo: Por codos, los Reyes no tendrán nietos este año.

Febrero
Lo bueno: Un rico viaje a Cuernavaca.
Lo malo: Había como 3,823 millones de alacranes.
Lo feo: Mi novio es tan sobreprotector que me puso repelente en los ojos y ahora no distingo el azul del magenta.

Marzo
Lo bueno: Reencuentro con viejos amigos.
Lo malo: Duró poco tiempo y otra vez me abandonaron
Lo feo: Los otros amigos malditos, mugrosos, méndigos, los odio, preparaban su viaje a NY sin nosotros, sólo por eso les saldrán hongos con pitufos en manos y pies, serán apestosos (aún más) y eructaran el himno a la alegría cada vez que suene el teléfono durante 32 años seguidos.

Abril:
Lo bueno: Festejo del “mesario” (conmemoración de la vida amorosa de Sofy Lica cada mes en específico el día dos) en un concierto de Bunbury del cual no soy fan pero se puso bueno, otro festejo de mi cumpleaños con casi todas las personas más importantes y que más quiero.
Lo malo: La buena racha, los momentos memorables y la felicidad llegó a su fin y tuvo principio la peor etapa vivida por mí, aparición de nuevos traumas, descontrol, desesperanza, agonía, cuestiones insuperables, llanto, miedo, muerte, dolor, lo peor.
Lo feo: Eso sólo fue el principio de todo un calvario.

Mayo: (dedicado a Sofy Lico)
Lo bueno: Este mes se cumplió tu sueño, se hizo una fiesta sorpresa en tu honor y exististe un año más.
Lo malo: Mi mala racha fue contagiada y tú sufriste también.
Lo feo: Lo peor que me puede pasar es verte sufrir, eso me mata.

Junio
Lo bueno: Las cosas mejoraban.
Lo malo:Trabajaba por las noches (no sean mal pensados no era bailarina exótica ni nada parecido)
Lo feo: Demonios porque no era bailarina exótica, de ser así hubiera ganado más, bueno con esta panza de durazno el almíbar no creo.

Julio
Lo bueno: Nuevos proyectos, adiós a los problemas, bienvenida nueva etapa.
Lo malo: Me quedé sin trabajo nocturno.
Lo feo: Mientras comía con mucho dolor una torta filos vencedora sin chile, sin cebolla y sin aguacate con un refresco de naranja, mis lagrimas rodaban por mis cachetes al ver partir el autobús lleno de darkys que se dirigían al concierto de Haggard al cual no pude ir.

Agosto
Lo bueno: Inicio de operaciones de nuestro pequeño negocio.
Lo malo: Se pusieron nenas y no quisieron festejar la inauguración.
Lo feo: No me importó y de todas formas dejé sin tequila al Sofy Lico.

Septiembre
Lo bueno: Es obvio que no tengo buena memoria por eso en este mes tuve que recurrir a una fuente de información para saber que había pasado, ya que mi memoria se fue de vacaciones o quizá esté en huelga, así que hurgando en mi correo electrónico solo encontré asuntos como: cotizaciones, lista de precios actualizada, políticas de calidad, impresoras, chamba, posible trabajo, mas trabajo, lo bueno de este mes: mucho trabajo.
Lo malo: Me siento inútil cuando se trata de hacer algún trabajo en el negocio y es que entre puros Telemáticos y Licenciados en Informática no sé de qué demonios me hablan, solo veo que sus bocas se abren y se cierran mientras yo tarareo mentalmente la canción de “Como la flor” de Selena y los Dinos.
Lo feo: Me dieron una clase exprés de los componentes básicos de una motherboard y ya se me olvidó todo, tendré que repasar mis apuntes.

Octubre
Lo bueno: Mi primer trabajo formal.
Lo malo: Derrame de bilis cada tres minutos.
Lo feo: Terminé con gastritis, colitis nerviosa, otra vez me salta mi ojito (y no precisamente porque esté contento) el trato directo con personas necias, ignorantes y estúpidas no es mi trabajo ideal.

Noviembre
Lo bueno: Se cumplieron 24, un regalo por demás romántico, fantástico, gracias.
Lo malo: No fuimos a Guadalajara.

Lo feo: No hay nada feo, noviembre es el mejor mes del año.

Diciembre:
Lo bueno: A pesar de nuestra no tan corta edad tenemos un trauma con los videojuegos así que corrimos a comprar un atascadero de productos para alimentar nuestros ratos de ocio ¡¡wii!!, se casó uno de los nuestros, no fue tan fea la navidad, pasamos una prueba más y claro para cerrar el año ahora si fuimos al concierto de Haggard patrocinado por mi hermanito preferido ¡¡A huevo!! (Disculpen ustedes por la expresión pero me emocioné).
Lo malo: Estoy lejos de mi Sofy Lico, lo extraño y el olor a pino me hace escribir muchas cursilerías, el ponche me pone sentimental y derrite mi coraza anti-emociones que compré en el chopo el año pasado para estas fechas ¡yo sabía que era china! Las de Cholula duran hasta el 14 de febrero.
Lo feo: Mañana voy a llorar y mucho, poco a poco como hoy voy a recordar más a fondo todo lo que pasó, me voy a sentir orgullosa por haberlo superado, por conservar esos amigos, grandes amigos que estuvieron a mi lado, de verdad fueron un gran apoyo para seguir aquí, son pocos pero con ellos no necesito más.

Gracias John el mejor hermano que se pueda tener, aunque medio tontillo a veces porque tarda en aprender, aún así lo quiero aunque después de cada peda tengamos la misma conversación, en el mismo lugar y en el mismo estado etílico, aunque parezca personaje de Street Fighter cuando se enoja, aunque me deje caer de los juegos del parque y de repente me ignore, de todas formas lo quiero un chingo.

Mari Fucking Joe, Dul, Mon e IT es necesario al menos para mí reconocer públicamente ante todos mis fans jajaja, su apoyo durante estos altibajos, por decir pendejadas y hacerme reír, por abrazarme, por regañarme, gritarme y darme zapes, por compartir ratos de su vida conmigo y estar cuando más los necesito.

Gracias Sofy Lico por aguantarme tantas cosas, por estar a mi lado siempre, por enseñarme a madurar y a ser mejor persona, por ser mi motivación, por cuidar de mi, por obligarme a escribir y a cantar (si, aún no lo supero), por dejarme ser tu compañía, tu apoyo, gracias por ser mi todo, por ayudarme a salir del fango, por devorar mis ilusiones, por hacer realidad mis deseos, por hacerme feliz durante todo este tiempo, por no dejarme ir ni rendirme ni alejarme ni cometer la estupidez de separarme de ti sin razón.

Gracias por todo a todos…

Sobre… ¿Qué quieres para esta navidad?

-¿Oye mi amor, dime por favor que quieres para esta navidad? Mira me alcanza para:

• Las botas de iguana albina que te gustaron en el tianguis ó
• El disco original de Cuauhtémoc Blanco, porque el pirata que compraste ya tienen toda rayada la rola de “ni tu ni nadien” de la “Fey” y sirve que así escogemos una canción para el vals de nuestra boda, y ni me hagas esa cara que ya te dije que no será la rola de “la pareja ideal” porque ya la escogió mi prima la Chelis y ella se casa primero, ¿ves lo que te pasa por lento?
• Bueno ya sé ¿qué te parce si te regalo a mi hermana? joven, linda y virgen para que te pases a todas margaras la noche buena.

Yo imagino que una conversación así surgió cuando Paul y Karla planeaban sus fiestas navideñas y todo lo descrito antes y a continuación es en gran parte producto de mi imaginación por lo que puede resultar diferente a la realidad e incluso para algunos algo cruel, y ya avisados no me salgan con que “hay no seas mentirosa Sofy Lica, así no fue” o “a que mala eres no tienes respeto” así que aclarado el asunto prosigo a contar la historia.

Pues como ya les había platicado en el post anterior esta muchachita estaba bien perdida y hacía de todo con tal de complacer a su noviecito; se dice que como Karla ya no era virgen cuando conoció a Paul, éste se enojó mucho por no ser él quien le deshojara la florecita, así que, está chica enferma por complacerlo, le ofreció la virginidad de su hermana, se tomó la tarea de robar unos sedantes de la veterinaria donde trabajaba y después del brindis del borracho tío Filemón y el baile sincronizado del “culiquitaca-ti culiquitaca-ta”, todos ya cansados se fueron a la camita.

Fue entonces cuando Karla aprovechó para sedar a su hermana y Paul le dio para sus chicles, nomás que no contaron con que la chamaca le atoró sabroso a los romeritos con mole y murió ahogada en su propio vómito.

Se puede decir que la muerte de la hermana de Karla fue en cierta forma accidental pero esto no detuvo las fantasías del infame Paul, ya que su pasatiempo preferido no era el de hacer canastas de macramé o coleccionar figuritas de Yadro, sino violar a inocentes jovencitas y causar la muerte de otra.

Se dice que en un aniversario de la pareja, tuvieron una cena de lo más romántica, ellos dos solos, velas, rosas, vino, todo al costado de un lago disfrutando su deliciosa comida sobre el lugar exacto donde murió una de sus víctimas… ah tan lindo y dedicado ese Paul.

Hasta la fecha se ha hablado mucho de esa pareja pues todos creían que se trataba de la pareja ideal…. La pareja idealllllll ahhh allll ♪… mmm cof cof Perdón tengo un severo trastorno emocional con esa canción.

Y hablando de navidades… pues sí, es la época del despilfarre cuando todos reciben su lanita extra, es la época del aguinaldo, las vacaciones a Acapulco, el regalo para la suegra, la cenita de navidad, en mi pueblo se acostumbra que todos salen ese día a la calle, van de casa en casa visitando los nacimientos y llenado de babas al pobre del niño Dios (es que le tienen que dar un besito) y te regalan una bolsita de dulces en cada casa que visitas, al final de la noche ya tienes como 20 kilos de galletas, naranjas, cañas, colaciones, chocolates y muchos dulces que te alcanzan para darles a los niños que piden Halloween el siguiente año.

Es la época que más odio y no es que saque mi disfraz de Grinch y ande corriendo por las calles derribando arbolitos y jalándole las barbas a los monitos esos rojos acosadores de niños, (aunque haya una orden de restricción que diga lo contrario) ni es que me encante arruinar con mi ánimo las festividades decembrinas, sinceramente no me gusta nada de lo que pasa ese día, no encuentro nada que ponerme, me tengo que ir a otro lugar a “festejar”, o sea para mi festejar la navidad es:

Estar sola toda la noche, extrañar a mis amigos y seres queridos con los que no puedo pasar ese día, ver como toda la gente gasta el dinero que tiene y que no tiene en regalos y yo no tengo ni un mísero peso para pagarle a un indigente que se haga pasar por mi novio ese día para que mi madre ya no me moleste con mi soltería, no disfruto tomar alcohol, me duermo temprano, hace frio y me duelen las rodillas, no gano dulces en las piñatas, en ocasiones no tengo donde dormir y ahora para colmo de mis males tengo que trabajar el 25 de diciembre wiiiiii que divertido.

Pero tengo un plan para esta navidad, solo necesito una corcholata, una botella, una cuerda, unas tijeras, unos guantes blancos y una incauta audiencia que crea que en realidad puedo hacer magia con esos elementos, lo que pasa es que el jueves pasado no tenía nada que hacer y vi en la TV los secretos de los magos, se me ocurrió aprenderlos y esta navidad ser el alma de la fiesta con mi kit “Sofy-Lica Mágica”.

Bueno está bien, tal vez este año saque mi espíritu infantil y vaya a recolectar dulces, me tome unos ponchecitos con agüita que ataranta, haga mis dos trucos de magia y al final de la noche termine dormida en los brazos de algún Santa ebrio.

Los dejo, tengo que sacar mi disfraz de diabla y ensayar la coreografía de “Bandido” de Ana Bárbara, ¡Maldita pastorela!, De no ser porque admiro tanto a ese San José, él es muy profesional, se toma su papel muy enserio pues debajo de la túnica no hay nada que se interponga entre él al natural y los ojos de Sofy-Lica, estoy segura que si María pudiera ver lo que yo, quizá ya no sería la “virgen”.

Sobre...Todos contra Murphy!!!

Quién es ese mentado Murphy?...

Bueno, pues es un "amigo" mío que me sigue a todos lados cuya frase célebre es:

Si algo puede salir mal…va a salir mal

...este compadre llamado Edward Murphy, pero al cual yo llamo Lalo (porque pues ya casi casi nos llevamos de pellizco de nalga y toda la cosa) era un ingeniero de la fuerza aérea de los EU que en base a experimentos y demás ingaderas concluyó en ésta teoría o Ley conocida como la Ley de Murphy (léase wikipedia para explicaciones científicas, yo solo vengo aquí a quejarme).

Hace ya varios años que me persigue y no sé cómo deshacerme de él, cuando todo empieza a pintar bien, todo se viene pa’abajo.

Dice mi siempre sabia madre que debo de pensar que las cosas que quiero que sucedan, van a suceder, y decretarlas en vez de estar pensando en la posibilidad de que éstas fallen…pero quien puede contra una Ley? (¿algún abogado que quiera hacer su servicio social pa’ demandar a Murphy?...favor de mandar un correo a la redacción del blog).

Ademas, Murphy no es cualquier pendejo…noooooooooo…busca las mejores oportunidades para hacer de las suyas, sorprendiéndome cada vez más con su astucia y su perfecta ejecución…

Algunos ejemplos son:

• · Que cuando más prisa llevo, y más cosas tengo que hacer, me deje mi carro.
• · Que me vayan a subir el sueldo y nos caiga el “catarrito” de la crisis mundial y gracias a eso mi aumento quede estancado hasta nuevo aviso.
• · Que justo cuando viajo a EU, sea el día en que todo el mundo tiene los ojos puestos en los mexicanos por la influenza.
• · Que el día en que lavo mi coche llueva.
• · También el hecho de que pensé muy seriamente en hacer un convenio con la secretaria de la reforma agraria para ayudarles a que lloviera en los tiempo de sequia, llevando mi auto recen lavadito a los campos con problemas pero al día siguiente López-Dóriga anunció que desaparecieron dicha secretaria y en la de agricultura no tengo contactos…¿ven? Murphy no deja sacar provecho de su propia Ley!!!
• · Que cuando terminé de revalidar mis materias en una escuelucha, abrieron la opción de las ingenierías en la escuela en la que hice la primera parte de mi carrera.
• · Que me roben mi tele, compre otra y me dure solo 4 meses por que se descompuso y no tiene arreglo.
• · Que laves toda tu ropa aprovechando que el dia esta de lo mas soleado, y al terminar de colgar tu ropa, empiece a llover.
• · Que vaya al super a comprar mantequilla y me gaste toooodos mis 5 pesos de vales en otras cosas, llegue a mi casa y me dé cuenta de que no compre la mantequilla!!!...bueno no….esas son pendejadas mías…jeje
• · Que escribas un post quejándote de su existencia, iniciando un movimiento en su contra, pidiendo ayuda de abogados y al terminar el mismo te enteres que murió en 1990…

No hay mucho que hacer al respecto más que burlarnos de nosotros mismos y de lo que ésta maldita ley de la vida nos ha hecho pasar…

Díganme que no soy el único acosado por este hombre!!

Saludos,

Ch@nrkos

Sobre…Acosadores y acosados

Bienvenidos una vez más a “la hora romántica de Sofy Lica” el día de hoy hablaremos de los efectos que causan esas criaturas extrañas que hacen que se te revuelva el estómago, te suden las manos, te vuelvas experta en las mentiras, te olvides de tus amigos y estés dispuesta a muchas cosas por él o ella. Si, ese ser seductor que te estremece y emociona, que te roba la cordura y por eso cometes una sarta de pendejadas cuando está cerca y cuando no lo está también, y es que ahora la pregunta es ¿Qué ha sido lo más absurdo, loco, impulsivo, tonto, estúpido, poco ético, bueno, la burrada más grande que has hecho por amor?

Es una gama muy amplia y uno que otro hemos hecho cosas que van desde tatuarte su nombre ¡WTF!, pelear con tu familia o amigos por su culpa ¬¬, ponerte una pedota por despecho, drogarse juntos, aprender a bailar, escaparte de tu casa, cantar a todo volumen inhibiendo la vergüenza con 3 victorias y 4 indios en un canta-bar la rola de:

♫Porque las cosas de la vida contigo se viven mejor Todo es amor si estamos juntos los dos ♫

Mmm coff coff, bueno la verdad es que abundan estupideces, pero hay unos que no conocen límites.

Por ejemplo… ¿ayudarías a matar a tu hermana por amor?

Pues como algunos saben una de las pasiones de la Sofy Lica es andar de morbosota leyendo sobre asesinos seriales, desde que me acuerdo siempre me ha gustado andar de metiche escuchando o leyendo historias de brujas, espíritus, demonios, asesinos; me encantaba ver el canal 32, si no mal recuerdo era ese, porque hace ya varios años pasaban un programa llamado “Royal secrets” la primera vez que lo vi me quede fascinada con la historia de Iván el Terrible y de ahí lo seguía sintonizando para darle rienda suelta a mi imaginación y alimentar mi gran morbo.

Eso por supuesto trajo sus consecuencias a lo largo de los años pues se despertaron en mi algunos daños psiquiátricos que ya existían, les cuento que a la edad de 4 años intenté matar a mi hermano aventándole un tanque de gas en la cabeza; recuerdo que lo vi sentado en el patio jugando con su garra de plástico y su espada de los Thundercats y como ya le traía ganas porque siempre me ganaba jugando “gol para” o “mete-gol” y además no me prestaba su panda de plástico para que fuera el esposo de mi muñeca pelona decidí deshacerme de él, así que con mis pocos conocimientos de física calculé la velocidad, la distancia, la fuerza y… ¡madres! que le aviento el tanque de gas en la chompeta ¿qué creen que pasó? Pues nada nomás salió mi padre bien enojado a regañarnos por el desmadre que hice.

La verdad es que no intenté matarlo, la babosa de mi se quería trepar arriba del tanque nomás para hacerle una planchita y se me resbaló el tanque de las manos, pero me gusta contarlo como algo más trágico; lo que si me sucedió por andar leyendo tanta barbaridad es que me volví algo “paranoica” pues me dan mucho miedo los acosadores y es que he tenido varias experiencias con ciertos personajes que actuaban como verdaderos psicópatas, de hecho me da un poco de miedo pena platicar los detalles de los hechos, lo que les puedo decir es que en un momento de mi vida, si salía por las noches le tenía que pedir a mi madre que me acompañara, a lo que ella muy amablemente respondía:

Madre -Hay no mames, ya mejor hazle caso a ese muchacho.

Yo -¡¡WTF!! ¿Pero mamá que no te das cuenta que me da miedo?

Madre - Más miedo debería darte quedarte sola y dejar pasar la oportunidad de tu vida, si yo se que ese chamaco está medio raro, pero es la única oportunidad de no quedarte solterona, ¿apoco crees que alguien en su sano juicio te va a querer tanto como él? además feo no es, a veces es una ventaja que no tengan pelo ni en las cejas.

Yo - ¬¬ está bien voy yo sola

Madre - Si y de paso le llevas este chocolatito caliente con un bolillo porque ya lleva dos días ahí encaramado en los árboles espiándote por la ventana, ya ha de tener los pies entumecidos el pobrecito y tu toda ranchera que eres que no lo invitas a pasar un ratito, ya te he dicho que no seas grosera…

Yo - Ya no empieces a regañarme ya voy…

Y eso era cada vez que necesitaba salir de noche, de verdad es horrible tener miedo y sentirte toda insegura en donde has vivido todo el tiempo, ahora me pregunto ¿qué pedo con este tipo? No quiero pensar que está loco, alguna vez me dijo que estaba enamorado de mi, pero ¿de verdad hacía eso por amor?

También como a los 13 años tenía un novio que estaba medio enfermo de verdad no sé cómo le alcanzaba el tiempo para: llamarme tantas veces al día, para pasar por mí casa como cinco veces pues le gustaba checar que yo no le pusiera el cuerno, me escribía varias cartas diarias y además le contaba a sus amigos que yo no lo quería ver y ellos me llamaban a mi casa para reclamarme o sea ¡WTF!, la verdad también me daba miedo y por eso lo ignoré como cuatro meses hasta que se dio cuenta de la indirecta, lo raro del caso es que después de 9 años de eso apareció otra vez y hace un año hablamos, le di mi número de celular para que ya no me molestara en mi casa y oh grave error, ahora mi número es otro.

La verdad no entiendo porque ese trauma hacia esta humilde criaturita, ni bonita soy, es mas como decía mi amigo “si no hubieras nacido te hubiera inventado Tim Burton”, si yo me dedicara a acosar no acosaría a alguien tan equis, acosaría a un asesino serial jajaja ah ya se me había olvidado la historia de quien ayudó a matar a su hermana por amor, es que me quería desahogar y señalar culpables por si luego me encuentran como la Dalia Negra (que Jebus no lo permita) y la historia se las cuento en el próximo post.

Ya me voy a ver qué pasó con mi vecino porque se supone que hoy tiene natación a las 8:00 am, después se va a desayunar chilaquiles con huevo con doña conchita y llega a su casa a las 2:47, ¡¡son las 2:48 y no llega!!, voy a esperarlo a la parada del camión, mientras dejo mi cámara de video para grabarlo por si llega antes que yo, pero no crean que lo estoy espiando, nooooo, es para ummm este.. una tarea de la escuela... ¡si eso! Una tarea de la escuela y los calzones que me robé de su tendedero también jiiiii.

Sobre…Robadencias e injusticias

Era un 31 de Mayo del 2009, estábamos felices echando chelas como cualquier fin de semana…se acaban las pilas, se suben las copas, se cierra la puerta, se enciende el motor, cada quien a su casa…

Estaciono el carro…que hueva meterlo a las 5 AM, pongo la alarma, abro la reja y veo a puerta principal abierta…la empujo con cuidado…

Desarmadores en los sillones, cajones abiertos, cosas tiradas y fuera de su lugar ¿y mi lap? ¿y mi tele? ¿y mi DVD? ¿y?…¡¡HIJOS DE SU PUTA MADRE!!

Te hierve la sangre, no lo quieres creer, pero valió madres, todo lo que compraste con tanto esfuerzo valió madres, cosas que aun ni siquiera acabas de pagar!! Así de fácil, en un abrir y cerrar de ojos, valió madres!

La gente que se dedica a hacer esas estupideces, solo piensa en que es algo fácil de conseguir, no ve lo que hay atrás y lo que va a causar no solo a la persona directamente afectada sino a sus amigos y familiares…ver que lo poco que has logrado hacer como “patrimonio” se pierde por un cabrón o cabrones que simplemente se les hace fácil y punto.

¿Que hacer?….Denunciar, por que piensas que por eso México no avanza, por que muchas veces la gente prefiere no hacerlo “pa evitar tramites y burocracia” a lo pendejo…yo fui a denunciar, y lo hice por que si de pura cagada llegaban a agarrar a hijo de a chingada que me robó, haría todo lo posible por meterlo al bote y esperarlo a la semana que saliera pa romperle toda su pinche madreeeeeeewvkjsdfhvkjfsvh….

Y de verdad, no soy una persona agresiva, pero a ese guey si le partía toda su madre…se siente de la chingada no sentirte seguro ni en tu propia casa, cualquier ruido que antes era normal para ti, es algo nuevo y lo primero que piensas es que un hombre sin rostro viene a robar lo poco que dejó (!uy que poético!).

No podía entrar a mi propia casa yo solo mas que para lo básico…entra, báñate, cámbiate y CORRE!!! ya se imaginarán para dormir…imposible!..es por eso que mi cuñadito vino al rescate y se fue a dormir conmigo a mi ultrajada casa durante la siguiente semana, lo cual se convirtió en una divertida rutina como de chicas de secundaria que hablan de los últimos chismes y tratamientos de belleza antes de la pelea de almohadas y después a dormir….

En fin, lo perdido, perdido…ya me cambié de casa y regresé a trabajar a la oficina, muchos cambios de un solo madrazo pero no queda mas que echarle pa adelante y seguirle chingando como siempre….es raro como algo que pasa todos los días en todos lados te cambia la vida y tu rutina de un día para otro…ta cabron!

La PGR no ha hecho nada mas que ir, tomar fotos del lugar, intentar sacar huellas sin éxito, tomar mi declaración y la de los testigos, y sentarse a esperar…las amables señoritas que te hacen el grandísimo favor de atenderte me dijeron que ya no podia hacer mas que lo mismo…y heme aquí, sentado, esperando a que el sistema judicial mexicano cambie…………me duelen las nalgas.

Chale…que post tan aburrido…es que uno se acuerda y te da pa’ abajo.

Saudos!

El ultrajado Ch@nkros

Sobre…La historia de un post frustrado

Pues resulta que estaba dispuesta a escribir sobre “Las choco-aventuras con la prenda mágica” y si, aunque el título resulte algo viciado y sugestivo para su morbo, quiero aclarar que se trata sobre una niña que a temprana edad descubre el poder de manipular a los pubertos sin hacer nada más que usar una prenda, sin coquetear, sin enseñar, sin siquiera saberlo, una prenda que no era para nada provocativa ni digna de despertar la imaginación de los mocosos calientes de primaria y secundaria, así que me decidí a escribir el primer párrafo:

“Como a los 12 años, justo antes de siquiera entrar a la secundaria, medio boba, medio introvertida, muy tímida, no muy agraciada y consciente de que nunca he sido coqueta, es más, con un estilo inclinado más a lo desenfadado, fodongo, poco femenino y no se diga nada de mi autoestima que nunca ha llegado a ser suficientemente alta para sentirme atractiva, aún a pesar de esto, tenía esa bendita prenda que hacía a todos los mendigos mocosos volverse los entes más amables y atentos…”

Y al tratar de encontrar una imagen que los ayudara a visualizar una falda, sin más chiste que ser roja a cuadros, no muy corta, no muy larga me dispuse a poner en la barra de búsqueda:

“colegialas” “faldas de colegialas” “disfraces de colegialas” bueno hasta “colegialas católicas”….

Sé que en ocasiones soy más que “inocente” pero en verdad nunca me imaginé que a pesar de tener el Safe Search como “moderado” aparecerían tantas imágenes tan… como decirlo… impuras, indecentes, libertinas, deshonestas, desvergonzadas, impúdicas, ¡oh Santo niño protector del Google-Spamming!

Y no es que yo sea de lo más mocha, recatada, o mamona, pero es que ni te dan chance de decirle a tu carnalito que se vaya a ver Bob esponja (lo cual también puede pervertirlo jaja), o ¿cómo le explicas a tu madre que no te gustan las colegialas chiquitas pero sabrosas y que la colegiala de la Buenos Aires que le está haciendo unos wawis al “Pelón” no es Adrianita, la que reparte los folletitos afuera de la iglesia y quien también es la catequista de tu carnalito?

Pues va, como sea la libré porque mi carnalito se andaba haciendo güey jugando con el PSP y mi madre estaba viendo al chef Oropesa, entonces ya no busqué directamente imágenes sino que me fui a la búsqueda de páginas y lo primero que encuentro es: “Colegialas Desvirgadas y su Primera vez” seguido a esto “Colegialas y jovencitas cachondas” y títulos similares de innegable buen gusto y clase, hasta que en la pagina cuatro me encontré con el título “El ataque de las colegialas caníbales” (que creo que era un cortometraje) y así seguía avanzando con la búsqueda sin poder encontrar una sola página con algo decente, entonces fue cuando me puse a pensar:

¿Qué pedo con las colegialas? ¿Por qué a los hombres se les antoja tanto una vieja que usa uniforme escolar, o una disfrazada de lo que sea, por ejemplo de enfermera?

A mí no se me hace nada sexy, al contrario me da un poco de miedo.

También sienten cierta debilidad por la Maestras:

Si ya sé Elba Esther no es un buen ejemplo pero ¿apoco todas sus maestras eran así?:

¿Y qué me dicen de las policías?

¿Sexy o no?

Aun no lo logro entender que pedo con las colegialas, se supone que la mayoría de las que usan esos uniformes son aún niñas, entonces ¿eso no los haría medio pedófilos?

Es como si nosotras las mujeres sintiéramos atracción por hombres que usan short, playeritas y tirantes sin faltar la típica cara de ternurita y en una pose de inocencia, algo así como un niño regañado:

Ja no dudo que haya una que otra enferma que tenga fantasías en un barril con el mismísimo Chavo del Ocho, pero una o dos en el mundo no lo hace un cliché; a lo que me refiero es que ¿cómo sacan la idea de que las enfermeras, maestras, policías, etc., son así súper sexys si en la vida diaria no son más que simples mortales con celulitis, estrías y lonjas? ¡¡Como todas!! ¿Será que sus fantasías se basan en casos supuestamente reales?

Y así, hay varias fijaciones sexuales unas que ya llegan a ser parafilias, claro, unas más bizarras que otras.

Por ejemplo, un amigo me confesó que a él no le gusta hacerlo si la mujer en cuestión está totalmente desnuda, a mí se me hace que le da hueva encuerarla jaja, a otra amiga le gusta simular que va a ser violada ¡¡WTF!! Creo que ella si tiene un problema más cañón. Y sólo fue por citar algunos ejemplos porque hay otras, muchas más de las que creí y tan raras y a la vez graciosas como la electrofilia (o sea los choques eléctricos), la formicofilia (en la cual se ponen hormiguitas y demás insectos en los genitales y así bien felices y excitados cuando éstas los muerden y se meten a los orificios) otra vez ¡¡WTF!!

Pero bueno, después de la visita a páginas que van desde el quemón de las chavitas de secundaria y prepa que andan compitiendo a ver quién es la más “pulga” diría mi amiguito Armando, hasta blogs de relatos eróticos, ataques de colegialas caníbales, el debut de Adrianita en un Motel de la Buenos Aires y el claro desequilibrio mental y sexual de la humanidad me di cuenta que ese viaje al mundo “erótico-colegial” se hubiera evitado con la palabra “falda escolar” en la barra de búsqueda.

Ya me voy a ver Bob esponja y sus desviaciones sexuales con patricio ¡ja!

Sofy Lica.

Sobre...la inactividad del Blog

Para TOOOODOS los que se preguntaban....ohh Diossssss!! ¿¿¿que ha sucedido con mi blog favorito??? (osease...nadie!)...pues resulta que me ausenté de estos lares debido a un problema de delincuencia organizada que me dejó sin Laptop y un gran trauma psicológico...ya les contaré con lujo de detalles cuando tenga un poco mas de tiempo....y para los que preguntan con aires de grandeza, mi respuesta es: "........................................"

Por lo pronto ya tengo una lap prestada gracias a mi cuñadito y acceso a internet..me pondré al corriente y comenzaremos a escribir nuevamente en el blogggg....

Solo escribo esto para que por fin puedan dormir tranquilamente...(juar...juar...iluso)

Saludos!
Ch@nkros

Sobre…2 Mexican Paisas en Nueva York

Pos me ausenté un poco de la vida blogueríl por que me mandaron a un curso a la ciudad/pueblo/condado/rancho nice llamado Shelton, Connecticut en los titiris naiteres (Unated States)….en fin…resulta que dicha ciudad/pueblo/condado/rancho nice esta como a 2 hrs de Nueva York y uno de mis sueños siempre fue conocerlo, tons no podía desperdiciar la oportunidad de andar por aquellos lares, así que pedí vacaciones y estuve unos cuantos días con presupuesto limitado…y como no me quería perder solo en la gran manzana pos me acompañó una amiga a quien llamaremos “Mexican Panda” en los siguientes relatos.

Primero, la maldita influenza nos mantuvo friqueados días antes de nuestra salida, pensando que tal vez en algún momento cerrarían fronteras y nuestro viaje iba a valer pa pura madre, cosa que gracias a Jebus no sucedió.

Cuando yo llegué a Nueva York (yo me fui días antes que Mexican Panda), estaba la influenza en pleno auge por lo que al salir de la zona de llegadas internacionales del aeropuerto con mi cubre bocas bien puestecito como me lo pidió el Sr. Felipillo, me recibieron como a la mismísima Britney Spears, cientos de reporteros (bueno pues…eran como 5) tomándole fotos al por mayor a su servidor mientras yo volteaba pa todos lados buscando a Michael Jackson y preparando pluma y papel pa pedirle un autógrafo…me sentí como Rockstar!!!

…oh desilusión cuando me di cuenta que le estaban tomando fotos a un posible portador del virus de la influenza porcina, YO!!!

Que se creen malditos!!! eh??? oink!!! oink!!! chingadamadre!!!…ashu!!! ashuuuuu!! cof!! cof!!! oink!! oink!!!…

Bueno…después de conceder amablemente una entrevista exclusiva a la cadena NBC, me dirigí a recoger el auto pa irme a Shelton con ayuda de bendito Google Maps impreso.

En Shelton, pues mis días transcurrieron sin novedad: curso-“rica comida alta en calorías”-hotel, los días siguientes, igual.

Después, de retache a recoger a mi querida amiga Mexican panda al aeropuerto para comenzar la super aventura de la cual salen a la luz los siguientes hechos y experiencias Neoyorquinas:

1. Comer en NY sale caro:

Estas madres que llamaremos “Washu-washus” ya que no recuerdo su nombre original, y que se ven asquerosas y que te las sirve en la calle algún Turco de dudosa reputación y sin la mas mínima idea de lo que es la a-m-a-b-i-l-i-d-a-d, saben re buenas!!!….pero están re caras!!

Es una pita o pan Árabe atascado de carne de perro gringo pollo asado con un sabor un tanto ajeno a paladares Mexicanos pero bastante rico, uno esperaría que saliera barato pero esa chingaderita a la que hay que sumarle un chesco de por lo menos $2 USD pa no ahogarte entre tanta masa, te sale por lo menos en $4.25 USD…y eso es comida barata en NY!!!…y luego yo que ni se comer!!

2. Los negros racistas existen:
Íbamos Mexican panda y su servidor caminando alegremente por Central Park, cuando vimos una multitud de gente viendo hacia el mismo punto, al acercarnos nos dimos cuenta que estaban grabando la serie “La Ley y el Orden” y ahí se encontraban Ice-T y éste otro guey de aspecto lúgubre…como buenos mexicanos estábamos emocionados de ver como grababan una serie (que en realidad siempre pensé que era aburrida) de TV, pos queríamos foto con los actores que amablemente se acercaron con los meches que estábamos a los alrededores…pero oh sorpresa…cuando les pedimos la foto, se dieron media vuelta y se fueron a “seguir grabando” solo por que su servidor estornudó en español!!!…

Maldito seas Ice-T, ni siquiera te admiro guey, solo queríamos la foto por mamones!!!…no todos los mexicanos tenemos Influenza!!!…baboso.

3. Las ardillas tienen una extraña debilidad por mi persona
Los lindos roedores parecían posar frente a la cámara, se dejaban fotografiar y grabar video mientras buscaban comida en los botes de basura o merodeaban por los parques.

(nota personal: creo que me ruge la “ardilla” JAJAJAJA entendieron?!?! me ruge la ARDILLA!!!!!!! jajaja….chale…¬¬)

4. Si vas a NY, MENTALIZATE: Tus pies van a valer para 2 cosas: pura-madre!
Por mas bueno que sea el transporte público de NY, vas a caminar como nunca lo has hecho en tu vida, tus pies los sentirás hirviendo, te pondrás más de 5 curitas por pie para aliviar el dolor de las ampollas, cada paso que des será como caminar en fuego, en serio…no es una exageración! y esto te va a pasar desde el primer día!…

ah! y también perderás toda “prestancia” cambiándote o poniéndote mas curitas en la vía pública o dentro de el museo de historia natural:

…o comprando calcetines en la vía pública y cambiándotelos a unos pasos de donde los compraste:

o usando bolsas de plástico para evitar dañar más aún tus pies con los charcos:

o descansando en el piso de una tienda valiéndote madre el mundo:

y aprovecharás cualquier oportunidad para quitarte los zapatos y estirar tus deditos:

5. Es verdad: Spiderman no tiene chamba!

Caminando nos topamos con que ésta foto puede reflejar nada mas que la realidad de la crisis económica de EU, tal ves se cansó de limpiar ventanas, pero no es justo que nos quiera ver la cara de pendejos el mentado Peter Parker ese…¿¿10 DLLS la foto con ese guey?? JA!!…yo nos les cobré nada a los reporteros en el aeropuerto y existía la posibilidad de que destruyera a la sociedad americana solo estornudando, tosiendo o embarrando mocos por ahí!!!…telarañas? JA!!! ASHUUU MI CABRON!!!!!

(lo bueno es que como buenos Mexicas, le tomamos la foto de contrabando)

En contra parte, Elmo, (aunque esta mas gordito de lo que se ve en televisión) es bien a toda madre y sólo te pide una pequeña cooperacha pa la foto!…busquen a Elmo en las calles de Nueva York!!

6.Los paquidermos me dan miedo

En el museo de historia natural tienen elefantes y otros animales que se ven tan reales que los turistas salen en las fotos así:

Además son bien llevaditos los cabrones y te ponen cuernos en las fotos…

ahhh..pero pendejo no soy!!! el de abajo estoy casi seguro que ya estaba muerto!…

7. Michael Jackson se en-cogió….
…a muchos niños!!! Es por eso que ha creado una legión de pequeños clones para causar ternura a las masas y quitarse de encima esa imagen de pederasta que los medios de comunicación han creado en su contra…tenemos las pruebas!!

8. En EU es fácil encontrar ropa para gorditos simpáticos y bonachones

Siempre he tenido problemas para encontrar ropa de mi tamaño, ahora con unos cuantos kilos menos (ni tantos) me podría ser mas sencillo, pero mi cuerpo es extraño y tengo que andar probándome siempre la XL y la XXL…depende de la marca de ropa y el humor de Jebus me queda una o la otra, pero en México son pocas las marcas que manejan XXL y las que lo manejan piensan que los gorditos debemos vestir como eso..como gorditos ñoños y sin ilusiones en la vida!!! En EU casi todas tienen la opcion de XXL, lo que lo convierte en un paraíso para los gorditos grandotes como su servidor…Suburbia…VETE AL CARAJO!!!

9. En EU..No hay pudor!!

Es por eso que mi amiguita Mexican Panda corrió a taparle los tanates al Charging Bull al ver que los niños alrededor no dejaban de preguntar al respecto, ella falló en su intento…

Yo, tengo miedo!, Tengo miedo!!…

10. Lo naco, lo traemos en la sangre, no importa dónde ni con quién estemos:

Paisa 1: Ira!! una lagartijota muerta!!
Paisa 2: aaahhh ya se!! ya se!! ira…tu nomas me tomas la foto eh?? va a estar rete-chida mai!

Paisa 1: aaahh ira! si salió rete chida, yo quiero una igual pero que esté nomas parecida, sale?, sale?
Paisa 2: Pos si Mai, pero córrele, no vaya a ser que se mueva el animalote ése y ya no salga bien la picturrr!!

Paisa 1: Iraaaaaaaaaaaa!! la patrulla de la polecia..aqui estan bien padrisimassssss…tengo una idea! a que le hacemos como que con cacturaron!!
Paisa 2: aaaaahhh a que si!! córrele!!

Paisa 1: Te toca, te toca!!
Paisa 2: jijiji es que me da guerguenza!!!
Paisa 1: ándale que ahí vienen los polecias!!

Paisa 2: Oyes pero se ven bien rete amables….
Paisa 1: Si veda?…de esos si no hay en México!!
Paisa 2: FOTO! FOTO! FOTO!

Además este par de paisas fueron los únicos que cometieron el siguiente hurto digital antes de treparse al Empire State:

…..NACOS…pero no PENDEJOS!!!!!!…nos ahorramos $20 USD!! jejeje

Más pics

Saludos!
Ch@nkros

El Curioso caso de ¿Forrest Gump?

¿Se acuerdan que les dije que era lo mesmo?...ahi ta! ahi ta!

Visto en: http://ynlch.blogspot.com/

Saludos!!
Ch@nkros.

Sobre…cumpleaños, dietas, conciencias y garnachas

Dentro de unos días será mi cumple y eso me causa un sabor agridulce en mi retorcido ser, en un principio la ilusa de mi toda emocionada escribió un correo para invitar a sus amiguis al festejo de su vejez y hasta se hizo una imagen mental toda cursi llena de abrazos, felicitaciones, fanfarreas y fuegos artificiales en un barquito café en medio del mar con un montón de marineros cantando feliz cumpleaños a ti princesa eterna del universo, ya sabes esas cosas típicas que suceden en los cumpleaños, después me di cuenta que era algo ridículo pensar en fuegos artificiales en un barquito café con marineros que cantaran feliz cumpleaños a ti princesa eterna del universo porque, no me gusta el color café, demonios!

Al agotar todas mis alternativas imaginativas y pasando a un plano más realista, me puse a reflexionar...

Cabe señalar que mis reflexiones son una riña entre dos personajes muy concurridos en la conciencia humana, claro, de quien aún tenga:

El primero y consentido por mí, ya que, es al que inevitablemente le hago caso, mi diablito…
Y el otro, no menos importante pero más aburrido, el querubín.

Entonces sucedió algo más o menos así:

Yo - ¿y qué me voy a poner en mi cumple?

Querubín - No importa lo que uses, lo importante es lo que llevas dentro.

Diablito – Hay no mames che querubín, lo que lleva dentro son órganos, tripas, las enchiladas que se empacó hace rato y…

Yo - Cállate!! Maldito diablito que se supone que estoy a dieta y el querubín no se había dado cuenta de las enchiladas.

Querubín - Con razón la semana pasada sólo bajaste 100 gramos.

Yo – Claro que no fue por las enchiladas!, ni la pizza del sábado!, mucho menos por la dona rellena de melcocha…fue porque tomé 3 vasos de agua antes de que me pesara la nutrióloga... ajá si por eso te lo juro querub

Diablito – Pues yo no sé pero esa panza de perro quesadillero tiene que desaparecer antes del sábado para que te entre el pantalón padrísimo que te regalaron en navidad.

Yo – Si wey?? y como pretendes que baje en una semana los 635.9 kilos de más?

Diablito y Querubín – Pues haz ejercicio!!!

Yo – Pero que les pasa malditos enfermos mentales??!! Desde cuando tan amigos ustedes dos? Por qué me hacen esto? Es más, no sé porque los escucho si son producto de una mente dañada por la falta de ácido fólico!!

Y que me enojo y encierro al diablito y al querubín en el calabozo de los recuerdos reprimidos, ese donde guardo las memorias de mi disfraz de zanahoria hecho por mi padre para el día de la primavera en el kínder, o mi letalmente arrítmico baile vestida de diabla al son de “bandido” de Ana Bárbara, si ahí los encerré a los dos.

Como cinco minutos mas tarde me di cuenta que tenían razón, que esa panza de puerquito con síntomas de depresión debía desaparecer, así que procedí a inscribirme a un grupo de ejercicios… oh Jebús que ilusa es tu humilde pero gorda oveja!!

Yo sabía que había ciertas culturas en las que se practicaba la flagelación (por así decirlo), en las que a los miembros de esas culturas una vez que estaban listos para ser “hombres” no, no los llevaban a ponerse una pedota en la cantina mas cercana y mucho menos a ser desquintados con sexoservidoras, por el contrario, los sometían a dolorosas sesiones en donde les hacían cortaditas y cortadotas en todo el cuerpo durante tres días, incluso hay prácticas en donde a las niñas les mutilaban el clítoris (aaaauuuuucchhhh!!!) , pero nada tan doloroso como ir a una clase de acondicionamiento muscular, jaja noo, eso sí es masoquismo puro.

¿Caminar descalzo sobre carbón al rojo vivo?, jaja ¿eso que? eso no es dolor, dolor es hacer unas mendigas abdominales boca abajo, recargada sobre un pinche banquito y girando de derecha a izquierda, ohh si… ¿¿acaso te costó trabajo imaginarlas?? Pues hacerlas no es más fácil y tampoco escasamente doloroso.

Desde la primera clase preferí dejar de comer antes que regresar al gimnasio del infierno, pero… ¡¡ahh que ricas son las garnachas!!, así que, por el momento seguiré pecando un poco con la comida, y para el sábado roguemos a todos los santos, ángeles y cortes celestiales que me quede ese bendito pantalón.

Bueno…ya me aburrieron con sus quejas!!!
Voy cenar….Vai!

Sofy Lica

Sobre…Cine: [ o Rec ]

Hola a todos mis 3 lectores, que bonito cuando son tan poquitos que los puedes saludar personalmente, no?

-Hola Hermenegildo!!!
-Hola Epifanio!!!
-Hola Ruperta!!!

En esta ocasión vamos a hablar nuevamente de cine, una película española de la cual sinceramente no esperaba mucho pero me sorprendió cuando la vi.

[o REC]

REC[o] es una historia de terror (¿survival-horror?) que trata de una reportera que esta haciendo un reportaje (ni se notó el pleonasmo, no la hagan de pedo) en una estación de bomberos de España cuando reciben una llamada de emergencia y se les acopla la muy mensa pensando que iba a ser una gran oportunidad para ver como éstos trabajan.

Parecía ser una emergencia de “rutina” digamos, pero resulta ser algo que nadie esperaba….(¿vieron como soy re cabrón pa’ crear suspenso mientras van leyendo? a huevo!!.me voy a hacer famoso, no mames!!).

Supónese que una de las vecinas de un edificio estaba encerrada gritando y nadie podía hacerla salir, cuando los bomberos logran entrar al depa se dan cuenta que se volvió loca y uno de ellos es atacado, cuando intentan salir para darle atención al bombero, las puertas de salida están cerradas por que resulta ser que pusieron el edificio en cuarentena.

Suena medio chafón no?….Comienza la película y lo primero que piensas es que va a ser un fraude y te dan ganas de quitarla y ponerte a ver Ventaneando como todos los días a las 6 de la tarde por Azteca 13…(Eso lo escribí? o lo pensé?…ejem…) cof! cof!…aahhh pero que pinches pedotes te saca la movie!!!…

A mi ni me gusta el cine de terror pero esta película te genera una atmosfera de suspenso/terror/desesperación que nunca otra me había hecho sentir, de verdad la recomiendo. Recuerdan la bruja de Blair?…una película (bastante pero bastante pinche) grabada con una sola cámara puede resultar un poco cansada, pero en este caso, eso precisamente es lo que crea la tensión y le mete algo de realismo a la historia.

No la vean solos, si la ven con su novia(o)/esposa(o)/susodicha(o)/ligue, etc. recomiendo ampliamente que la vean antes para que se puedan hacer los valientes y piensen que son rete rudotes(as) (no les vaya a pasar como a mi con la de Marley & Me…)

Calificación: ***** Retequeguena

Ahi la!
Ch@nkros!

Sobre…soy una reverenda nena

Muchos se dejan llevar por las apariencias, pero en lo que a mi se refiere, las apariencias engañan tal ves más de lo normal...

Así soy yo: con mi tamaño fuera de la media mexicana, con mi cara de rudeza total, con mi barba de candado (cof!! cof!...esta bien, el candado nunca cerró, ya??..chingado!), y piercing en la ceja, todo un rockero de corazón...pero ahhh!!!..eso si con aracnofobia, y siendo un absoluto amo de casa que disfruta cocinar, y buscar recetas en internet, pero eso no es lo cabrón...

El acabose fue la semana pasada cuando bajé una película que por el tráiler parecía que sería una simple, sencilla y muy típica película comedia-romántica-dominguera-clase-B-que-no-será-ni-mencionada-por-ningún-critico-de-cine-de-mediocre-reputación-que-a-los-30-años-sigue-viviendo-con-sus-papás-y-seguirá-haciéndolo-hasta-que-éstos-mueran…pero oh! sorpresas de la vida…oh!! Jebus ¿por que me has abandonado?..

Es verdad…la película resultó ser una comedia-romántica-dominguera-clase-B, pero realmente emotiva demonios!!!!!…….y cuando digo REALMENTE EMOTIVA es por que me hizo llorar como una niña de 13 años que le acaban de avisar que uno de los Jonas Brothers es gay, el otro se aventó de un edificio, y el restante declaró que en realidad no cantan y que odia a todas sus fans con toda el alma!!!! (y después de declararlo se aventó de otro edificio)…si, así lloré!!

Pero esperen….me faltó comentar algo más….¿Les dije que vi la película con mi novia?….¿Les dije que ella no derramó ni una lágrima? JAJAJAJAJA…y no es que ella sea insensible!! no, no, no…no lo es!!!!….el problema es que su novio es una nenaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bueno, la movie se llama “Marley & Me” y es la historia de una pareja que compra un perro Labrador que está extremadamente loco y tiene una perrosonalidad fuera de lo común, y ésta se centra en la relación de pareja y el perro formando parte esencial de sus vidas a lo largo de los años…digo, no es una película para el Oscar, pero en verdad me gustó como te adentran en la trama de la película con las babosadas que hace el perro, las personas a su alrededor y lo más importante, las lecciones que te puede dar una forma de vida que como seres humanos definimos como inferior….puts…voy a llorar de nuevo….

ok…de regreso al tema…..

En realidad no es algo nuevo el que yo llore con películas, alguna ves cuando vivía en Tijuana, nos encontrábamos un amigo y yo (voy a omitir su nombre por que se puede ofender el guey que es dueño del blog que se llama “La brevedad, el silencio y otras voces”, el cual se encuentra en la sección “Linkseseses” de éste blog, bajo el nombre de Minificción por Alonzo Diaz) echando huevita en la casa de su servidor, cuchufleteando en la televisión, cuando vimos que comenzaba la película de “Mi primer beso” o “Mi Girl” en inglés y como no había mas que ver, pos nos la echamos.

Ahora, grafiquen a un par de pubertos en edad de “soy bien machín y todos me pelan los huevos” llorando cuando al final de la película el chamakito, güerito, simpático, tierno y demás se muere al ser picado por abejas….no seas mamón!!! (si, ya les conté el final, pero pos la película es de 1991 así que ya la debieron haber visto)…entonces, no es que me este haciendo nena, sino que desde hace mucho tiempo lo soy!!!!….ya no se si eso es bueno o malo…

Así que solicito la ayuda de todo los lectores (por 3 que sean) a que vean dicha película (la de Marley & Me) y me digan por favor que también ustedes lloraron, si?? si?? (si se les hace un nudo en la garganta es mas que suficiente!)

Saludos!!
Luis!

Sobre…Cine

Que show?

El día de hoy doy comienzo con la sección de cine de éste blog (uy si…sección de cine, mucho has de saber al respecto no?…hueevos queeee!!), aunque no soy una persona que sabe mucho al respecto, pues doy mi humilde opinión y nada más (uuyy si..”humilde”…si fuera humilde no la estarias poniendo en un blog para que millones de personas la vieran….huuueeevooos que!!) con el único afán de que se ahorren unos pesillos en ir al cine a ver porquerías o que los inviertan viendo cine que pa mi gusto muy personal de mi mismo mesmamente es de calida’…eda?

Las calificaciones serán astericos ( * ) (jijijiji…PUERCOOOSS!!!), donde la máxima calificación será definida por 5 de éstos.

* Bullshit
** Culerona
*** Dominguera
**** Guena
***** Retequeguena

bueno…ahi ca’ quien tendrá su propia opinión.

El curioso caso de Benjamin Button

Película protagonizada por Brad Pitt que al parecer intenta regresar a hacer cine de calidad y dejarse de mamadas como la que protagonizó con su actual mujer, madre de 34563145 hijos de padres diferentes, la cual prefiero ni mencionar.

Es la historia de un niño que nace con las características de un viejito y va haciéndose niño a medida que va “creciendo”. Osea..como les explico, hagan de cuenta que nace chiquito de tamaño pero todo arrugadito arrugadito y feo como la chingada, y a medida que va creciendo se va haciendo jovenzuelo…osea…hagan de cuenta que a los 5 años es un viejito que habla chiqueado y cree en Santa Claus…osea….hagan de cuenta que va creciendo pero su piel se vuelve mas lisa en vez de arrugada y le crece pelo de color en vez de canas…osea…algo así pues.

La película tiene sus momentos aunque se torna un poco lenta y aburrida, la historia es buena en general pero creo que se pudo haber hecho mucho más dinámica de lo que es…

El personaje de Benjamin en realidad no te inspira tanto como debería hacerlo, vamos, no te “enamoras” de él como era de esperarse en este tipo de películas.

La historia de amor es un poco exagerada y obsesiva hasta volverse un tanto enfermiza.

En resumen es un Forest Gump del nuevo milenio.

Esta como pa bajarla de la net, comprar palomitas de microondas en Waldo’s (3 X $12.60, es una ganga!!) y una Big Cola en Soriana.

Calificación: Dominguera ***

Ahi La!
Luis!

Sobre...Me llamo Luis y soy Aracnofóbico

Asi es...algunos lo sabían, otros no pero así de grandote como lo es mi ser, lo soy y no me da pena admitirlo!!!!....SOY ARACNOFÓBICO!!!!...bueno si me da pena pero para eso son los blogs.

Ésto lo reafirmé hace unas semanas cuando me encontraba yo acostadito plácidamente en mi cama dispuesto a descansar después de un agotador día de trabajo cuando de repente vi frente al televisor una pequeña arañita que trepaba felizmente su telaraña hacia el techo de mi recámara...me armé de valor y me disponía a matarla cuando al bajarme de mi cama vi la siguiente imagen:

(chingo mi madre que estaba más grande pero no quise parecer exagerado, también estoy más patón pero no quise quitarle el realismo a mi obra de arte digital haciendo un pie desproporcionado, disculpen uds. las molestias.)

Inmediatamente mi reacción fue gritar: PAPA!!!!!....y en eso recordé que ya no vivo con ellos....cof!!cof!!...entonces tuve que hacer lo inevitable....hacer a un lado mi fobia y atacar a el horrible animalejo que deseaba devorarme despiadadamete.

Tomé mi chankla que se encontraba justo al lado del animalejo y debido a que me encontraba tembloroso en un mar de nervios, una orilla de la misma rozó sus patejuelas y el insecto inmune...como retándome a que lo hiciere, casi podía escucharlo diciendo:

-JUAR!!! JUARRR!!! eres una nena!!! ve tu tamañote!!!! y yo un simple animalejo te doy miedo!! JAJAJAJA cobardeeeeeee!!! perdedoooorrrr!!!! perdePUAPRRRRRRRRR!!!!! (sonido de bolsita de salsabritas aplastada en el piso)...

(no se como le atiné ya que le aventé la chankla y pegué un brinco al fondo de mi cama)

JAAAAAAAAAA ahora quien ríe arañota de satán?!?!?! quien?? dilo!!!!! aaaahhh no puedes hablar por que tus entrañas están dispersadas por todo mi cuarto verdaddddd???....puta madre, tengo que limpiar este desmadre..............¬¬.

Este post esta escrito en memoria de la arañita que subía frente a mi televisor, quien sacrificó su vida para avisarme de la arañota que me iba a atacar y que me dió el valor de aventar la chankla y después ir a matarla a ella.

QEPD